Como termina The Walking Dead

En el episodio final de la temporada número 58, Rick se despierta en el hospital luego de -recordemos- haber sido baleado en un enfrentamiento policial.
Al levantar su mirada, encuentra un ramo de flores perfectamente conservado en la mesa de luz traído por su amigo Shane quien lo había ido a visitar.

- "Boludo, no sabés la pesadilla que tuve. Soñé que había zombies en Atlanta."
- "Rick, dejate de joder con las drogas por favor. Ahhh, y recién llamaron de la ART. Vas a faltar a laburar un par de días."
- "¡Joya! ¿Podrás ir al bar de la esquina y comprarme una milanesa? Estoy muriendo de hambre."
- "Obvio crack, ahora vengo."

Ilegalidad

La nueva patente de mi auto.

 

  

¿Estamos en el año correcto?

Where is

...the "I don't care" button?

Asumo poseer un pantalón de jean roto en la rodilla

Pero a mi favor puedo argumentar que no lo compré así, sino que su condición es resultado directo de la fricción contra el asfalto.

Rock and roll.

Verdadero o Falso. Justifique.

"La programación concurrente requiere de mecanismos de sincronización y comunicación de procesos."

Verdadero, dado que la programación concurrente requiere de mecanismos de sincronización y comunicación de procesos.

Tiene todo el dinero del mundo, pero hay algo que no puede comprar

Un dinosaurio.

Ponele que

Vértigo

Hoy corrí una carrera en bicicleta desde Plaza de Mayo hasta Plaza San Martín esquivando gente por la calle Reconquista.

Casi casi pierdo porque ella iba muy rápido.

Cuando yo iba a bailar a la Matinee de Mall se escuchaba esta canción

Crisis de madurez

Te das cuenta de que creciste y evolucionaste para convertirte en una mejor persona el día en que finalmente podés preparar la leche en polvo sin que te queden grumos en la taza.

Obviamente yo todavía no crecí.

Cómo viajar gratis en el Subte de Buenos Aires en 10 simples pasos

Teniendo en cuenta el fuerte compromiso con el bienestar del pueblo -mi pueblo- que desde siempre ha caracterizado a este pequeño espacio virtual; me dirijo a ustedes esta noche para aportar un nuevo grano de arena al mejoramiento de vuestra calidad de vida.

Hoy: "Cómo tener acceso total a la red porteña de subterráneos en la modalidad Free Pass."

1° Ingresar a la boca del subte, Línea "A" en estación Plaza Miserere, en el barrio de Balvanera.

2° Bajar por la escalera mecánica que desemboca en el túnel.

3° Seguir el túnel hasta el final. No importa si no ven la luz, es normal (?).

4° Una vez que se ve el cartel de "Andenes", tomar el camino de la izquierda.

5° Subir las escaleras y pararse frente a la entrada que indica "Plaza de Mayo".

6° Nuevamente, tomar el camino de la izquierda para acceder al andén. Observar que si fuéramos por derecha seríamos contradictorios con nuestro accionar.

7° Mirar el molinete celeste en su posición estándar.

8° Girar el molinete en sentido inverso, exactamente 45 grados.

9° Vulnerar la resistencia del capitalismo salvaje utilizando el espacio de 35 centímetros anteriormente generado lejos de la mirada de algún policía (?).

10° A esto yo llamo un viaje Nacional y Popular, lo demás es TOCUEN.

Y gastaréis el dinero ahorrado en un Jorgelín de chocolate.

Cabildo y Juramento

El otro día soñé que corría el año 2023 y me encontraba en un acto asumiendo la Presidencia de la Nación Argentina. Al momento de jurar decía "y si así no lo hiciere, que Dios, la Patria y el Oso Yogui me lo demanden".
Yo lloré, Lisa lloró, Maggie río, y todo fue una confusión. (?)

Acerca del porqué de mi amor a la Ciudad Autónoma de Buenos Aires

Pequeños grandes momentos viajando en el subterráneo porteño.

Factor Capacidad de Apertura de Mermeladas

No sé si alguna vez hablé de este tema, creo que si, pero no me importa porque creo que es una cuestión que nos debe llamar a la reflexión...

Desconozco si se trata de un cambio en los parámetros seteados en las líneas de producción de las empresas que fabrican y comercializan el artículo en cuestión, pero noto una diferencia evidente al momento de intentar abrir frascos.
En este mismo momento tengo una La Campagnola BC de Durazno que me está sacando más energía de la correspondiente para poder girar la tapa.

Como consecuencia directa de esta situación, mi Factor Capacidad de Apertura de Mermeladas (FCAM), definido como:

FCAM = cantidad de frascos abiertos en el tiempo (CFAT) / cantidad total de intentos (CTI)

está disminuyendo considerablemente desde hace algunos meses.
No se tú pero yo me he comenzado a preocupar.

Pibes chorros

Desde esta redacción recomendamos evitar la ejecución de conductas tales como el intercambio de pastillas Halls con vuestros amigos en horas de las madrugada.

Bajar de un auto a las 3AM y ponerte a dialogar en una vereda oscura podría ocasionar que la policía bonaerense malinterprete los hechos y terminen todos contra la pared.

No encuentro mi calculadora científica

Se viven momentos de tensión y preocupación.
Las paredes dejan escuchar gritos: "Que aparezca la Casio porque no respondo de mí".

Web-adas de la vida cotidiana Vol XV

- "Juan, allá hay Sonrisas."
- "No, pero yo estoy triste. (?)"
- "Comételas al revés."

En el margen

"Es imposible encontrar la forma de convertir cualquier potencia más alta que el cuadrado en la suma de dos potencias de la misma clase.
He descubierto para el hecho una demostración excelente, pero este margen es demasiado pequeño para que la misma quepa en él."

Pierre de Fermat.

Cafeína en una cruenta mañana de sábado

Haciendo patria.

Habría aparecido mi reproductor de mp3

Según indica la información a la que pudo acceder este medio, y luego de varios días de agonía y desconcierto por la preocupante situación, algunas horas atrás testigos habrían afirmado haber visto el dispositivo electrónico extraviado.

No queremos ilusionarnos con los rumores, pero los chismes suelen ser siempre motivos de alegría y esperanza.

Publicaríamos las novedades del rescate, a la brevedad.