Esos acordes

Asumo poseer un pantalón de jean roto en la rodilla

Pero a mi favor puedo argumentar que no lo compré así, sino que su condición es resultado directo de la fricción contra el asfalto.

Rock and roll.

Verdadero o Falso. Justifique.

"La programación concurrente requiere de mecanismos de sincronización y comunicación de procesos."

Verdadero, dado que la programación concurrente requiere de mecanismos de sincronización y comunicación de procesos.

Tiene todo el dinero del mundo, pero hay algo que no puede comprar

Un dinosaurio.

Ponele que

Vértigo

Hoy corrí una carrera en bicicleta desde Plaza de Mayo hasta Plaza San Martín esquivando gente por la calle Reconquista.

Casi casi pierdo porque ella iba muy rápido.

Desinteresadamente

Presento a continuación un listado de cosas que hice en el último tiempo sin esperar ningún tipo de rédito a cambio.

- Puse en hora el reloj de la chica del laverap.
- Arreglé el reproductor de mp3 de un remisero quien no podía escuchar música en el stereo de su auto.
- Le pagué el boleto del colectivo a un flaco que se había quedado sin monedas y estaba pronto a bajarse del vehículo por tal motivo.
- Reviví el i-phone de un compañero de trabajo.

¿Vosotros?

Y tampoco entiendo el final de Náufrago

Hay momentos en la vida en que de repente realmente nos volvemos pequeños, puestos a prueba por el destino y podemos percibir lo efímero de nuestra existencia.

Uno de ellos ocurre cuando -por ejemplo- te comprás un sandwich de milanesa con jamón y queso en un kiosco "Open 24" y el mismo estaba vencido, tenía hongos y tramos de un extraño color verde, pero lo notás no antes de haberle dado una mordida.

"Perdón capo", tira el vendedor cambiándotelo por uno en buenas condiciones, y te regala un alfajor Pepitos.

La sed no es nada, la imagen es todo

Sabido es para las personas que integran mis círculos sociales que al intentar comunicarse conmigo de forma telefónica al número móvil serían atendidos por Huey Lewis and The News cantando "The power of love".

Triste fue enterarme el día de hoy que Claro decidió cambiarlo por un tema de Miranda.
Me hacen quedar mal.

Historias de supermercado

"Aunque tenga grasas trans lo voy a comer igual" dijo la jóven muchacha y, a pesar de la desafiante mirada de su madre, metió en el changuito el producto con la polémica información nutricional.

"Se me acabó el contenido del último paquete de quinientos gramos", dijo preocupado

Luego de verificar la noticia, miró al piso y se declaró oficialmente en huelga de mate y estado de asamblea permanente junto a su moral.

"¡Esconden la yerba, cagones!", diría Ángel Cappa

Un tierno billete de cien pesos

Como siempre pensando en vos...

La vida es un carnaval

Y la tarde está para comenzar a arrojar bombitas de agua desde mi ventana del segundo piso.
No sé que tan bien pueda reaccionar la gente, es cuestión de averiguarlo.

Cuando yo iba a bailar a la Matinee de Mall se escuchaba esta canción

Crisis de madurez

Te das cuenta de que creciste y evolucionaste para convertirte en una mejor persona el día en que finalmente podés preparar la leche en polvo sin que te queden grumos en la taza.

Obviamente yo todavía no crecí.

Cómo viajar gratis en el Subte de Buenos Aires en 10 simples pasos

Teniendo en cuenta el fuerte compromiso con el bienestar del pueblo -mi pueblo- que desde siempre ha caracterizado a este pequeño espacio virtual; me dirijo a ustedes esta noche para aportar un nuevo grano de arena al mejoramiento de vuestra calidad de vida.

Hoy: "Cómo tener acceso total a la red porteña de subterráneos en la modalidad Free Pass."

1° Ingresar a la boca del subte, Línea "A" en estación Plaza Miserere, en el barrio de Balvanera.

2° Bajar por la escalera mecánica que desemboca en el túnel.

3° Seguir el túnel hasta el final. No importa si no ven la luz, es normal (?).

4° Una vez que se ve el cartel de "Andenes", tomar el camino de la izquierda.

5° Subir las escaleras y pararse frente a la entrada que indica "Plaza de Mayo".

6° Nuevamente, tomar el camino de la izquierda para acceder al andén. Observar que si fuéramos por derecha seríamos contradictorios con nuestro accionar.

7° Mirar el molinete celeste en su posición estándar.

8° Girar el molinete en sentido inverso, exactamente 45 grados.

9° Vulnerar la resistencia del capitalismo salvaje utilizando el espacio de 35 centímetros anteriormente generado lejos de la mirada de algún policía (?).

10° A esto yo llamo un viaje Nacional y Popular, lo demás es TOCUEN.

Y gastaréis el dinero ahorrado en un Jorgelín de chocolate.