Definiciones postmodernas

"Desde un punto de vista más abstracto, eso es un amor en modo half-duplex..."

ACTUALIZACIÓN (10/02/2010)
De acuerdo...
A pedido del público explico que quiso decir esta frase, sacada de contexto y claramente expresada en un momento de dudosa lucidez.

En comunicaciones se denomina half-duplex a un modo de funcionamiento o envío de información que es potencialmente bidireccional, pero no simultáneo.
Eso quiere decir que el emisor y el receptor no transmiten al mismo tiempo:
Si uno habla el otro se limita a escuchar pero no puede responderle en ese momento.
Ejemplo: el Nextel

Haciendo una analogía en el mundo romántico(?), reemplazamos emisor y receptor por un ser humano de cada lado y definimos la acción de amar en lugar de transmitir.
Entonces uno ama, pero el otro no puede amarlo en el mismo momento.
Tenemos un "ser que ama" de un lado y un "ser amado" del otro, pero no se establece una relación recíproca.

Como consecuencia... un amor en half-duplex es un amor no correspondido. (?)

El vengador

En el reino de los animales se considera al perro como el mejor amigo del hombre y yo creo que esto es indiscutible.

Ahora...
Luego de muchos años, y en un estado de reflexión y libertad de pensamiento sin precedentes, tuve que hacerme otro planteo:
¿cuál es el peor amigo del hombre?

Pensando un poco se me vinieron a la cabeza unos extraños animales que vi hace poco por ahí:
las aguavivas.
Andan nadando en el mar y no las ves.
Cuando te tocan te arde de una forma indescriptible.
Te arruinan momentos de felicidad (?)

Esta respuesta es además una incógnita para mi, dado que ni siquiera sé si son animales.
Tienen forma de gelatina, ¿qué onda? ¿no tienen organos vitales?

En fin...
Como compensación por los malos momentos que le hicieron pasar a mucha gente, acá va un pequeño acto de justicia:



Atravesada por una rama y enarenada...
Una aguaviva que ahora ya no está más viva.

Destino final

Pasé los últimos 23 años de mi vida viviendo casi en la misma casa.
Conozco todos los rincones, los muebles, los detalles.

Nunca me había pasado nada igual, pero cinco minutos antes de irme de vacaciones quedé prisionero en mi cuarto. Encerrado sin salida.
Mi futuro pendía de un hilo (?)

Irme de allí implicaba romper el mosquitero de la ventana o forzar la cerradura.
Sol, arena y mar quedaban postergados por un vil y rebelde picaporte.

Afortunadamente todavía existen las tarjetas vencidas de obra social, los destornilladores y los buenos amigos que empujan puertas para ayudarte a escapar con éxito.

Policías en acción

Ya habían pasado las 23hs de una lejana noche de otoño en las afueras de San Bernardo, y el silencio reinaba en la calle Gaboto al 3100.

Mis amigos y yo estábamos terminando de dormir una siestita para algunos minutos mas tarde levantarnos y emprender la salida hacia el centro de la ciudad, no sin antes jugar unas manos de truco y brindar por la vida (?).
La noche recién comenzaba...
Había planes, pero no todo sucedió como lo habíamos pensado:

De pronto algo nos despertó, y no fue justamente el reloj despertador.

- "Boludo, alguien golpeó la ventana".
- "Nahh, te habrá parecido".
- "Cheee, ¿escucharon esa explosión? ¡Hay olor a quemado!"
- "¡Fijate si explotó el equipo de música!" (Sic)
- "No boludo, está bien el equipo de música"
- "Ey! Hay ruidos en el techo!"
- "¡Otra explosión! ¡Eso fue un tiro boludo! ¡Vamos a aquel cuarto!"
- "No, no es un tirooo"
- "¿Llamo a la policía?"
- "No, pará pará"
¡PUM!
- "Si, ¡llamá llamá!"

9 1 1
- "Hola, ¿policía?. Vengan rápido por favor. ¡Nos están tiroteando la casa! ... ######"

Impresionantemente, luego de tres cronométricos minutos las sirenas de las camionetas de la bonaerense ya sonaban frente a nuestra casa con forma de Iglú.
Tres vehículos y al menos ocho policías armados listos para actuar, mientras nosotros como cobardes permanecíamos escondidos en un dormitorio.

De manera inesperada, escuchamos un grito:

- "¡Chicos paren! Soy yo, Eric"

Y sí... ahora entendimos.

El tarado de nuestro amigo venía de visita, y había explotado petardos dentro de botellas.

- "¿Me va a llevar Oficial? ¡Era una broma boludo! Digooo... Oficial"

Web-adas de la vida cotidiana Vol XIII

Múltiple Choice...

Pregunta
¿Qué debería suponer un honorable ciudadano luego de comprar un artículo de librería con absoluta buena fe y luego observar con enorme sorpresa que el mismo ya se encontraba vencido desde la década pasada?





Tapita de la Voligoma: "Vto, 12/2008"

Opción A) El adhesivo sintético que tengo en mis manos ya no sirve más para pegar.
Opción B) La leyenda "No tóxico" impresa en el envase se ha convertido en algo falso.
Opción C) El vendedor ha perdido su moral.
Opción D) He sido vil e inocentemente estafado.
Opción E) Soy un exagerado pues solo hace 4 días que cambió la década.
Opción F) Hay más de una respuesta correcta.
Opción G) Todas son correctas.
Opción H) Ninguna es correcta.