No voy a poder dormir

Se agradecerá la colaboración de todo alma bondadosa que pueda aportar información relevante acerca de la suerte que sufrieron productos tales como el Queso Rallado Casanto, las galletitas con forma de pescadito y la Leche Cultivada.

Sepan estimados empresarios que al eliminar estos ítems del mercado han perdido millones de dólares, y se han ganado el repudio de varios consumidores.

Algunos individuos me han dicho que la desaparecida leche del sachet azul, no es más que una simple botellita de Actimel, pero yo a Pancho Ibañez no le creo nada.

Pregunta existencial Vol V

¿Quién habrá inventado la frase de las "mariposas en el estómago"?
¿Por qué fue una mariposa y no otro insecto?
¿Cómo supo el tipo que una mariposa en el estómago se siente de tal o cual manera?
¿Realmente tuvo una allí?



Me parece que este tema del amor está volviendo a la gente cada día más idiota...

Menos mal que me avisás Vol II

Los profesores de algunas universidades se encuentran realmente comprometidos con su tarea docente. Esta afirmación queda en evidencia al momento de observar los apuntes que los alumnos compran.

"Guía práctica para hacer un buen parcial", es una hoja adicional con consejos al estudiante.

Prestigiosas encuestas revelaron que luego de publicar esta información junto a los contenidos de las materias, la tasa de aplazos en los exámenes parciales disminuyó considerablemente y los expertos arriesgan:

"la última de todas las indicaciones resultó clave"

"No olvide estudiar para el parcial, ya que eso le ayudará a aprobarlo."

- De acuerdo, ¡muchas gracias! A partir de hoy lo voy a tener en cuenta (?)

Yo te lo rebobino

En una anónima y perdida disquería de la ciudad están liquidando valiosas piezas, en lo que yo llamo un acto de discriminación tecnológica.



Por la módica suma de cinco pesitos podés llevarte a tu hogar las versiones en cassette de algunos discazos, como ser el MTV Unplugged de Alanis Morisette, o el disco “Más” de Alejandro Sanz, que contiene los conmovedores (?) “Y si fuera ella” o “Amiga mía”.

Te lo venden más barato porque dicen que pasaron de moda y que ya nadie los compra… porque ahora tenés los CDs y DVDs… y hasta inventaron el MP3.
Todo genial, pero… ¡más respeto por el cassette viejo!
Yo tuve orgulloso mi Walkman y compraba los A60 de TDK para grabar temas de la radio.

Esto me hace acordar al día en que viajando en tren a Mar del Plata, con solo diez u once años, una chica sentada del otro lado del pasillo venía rebobinando su cassette girándolo con una birome Bic…
Al mirarla, ella sonrió y me dijo: “se me acabaron las pilas”.
Yo respondí: “dejá, yo te lo rebobino…”
(Eso fue todo el diálogo.)
Volvamos al tema...
¿Cinco pesos? Con cinco pesos me compro un kilo de pan, o seis paquetes de jugo Tang… y ahora también el último de Mambrú.



Que bajo hemos caído...
Supongo que influenciado por el progreso y la modernidad tendré que dejarme envolver en las maravillas del maldito mundo digital.



Otra cosa: Jessica Simpson y Britney Spears son la misma persona, no me jodan.

Cosa de guapos

Infinidad de filósofos, sociólogos, profesionales y expertos siguen investigando... buscando respuestas certeras a los mitos urbanos que continúan recorriendo la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

En un nuevo esfuerzo por continuar cultivando el saber y la cultura popular, nuestros enviados especiales realizaron sofisticados estudios para poder develar un misterio que aún quita el sueño a muchos individuos.

¿Es físicamente posible cruzar la Avenida 9 de Julio en un solo corte de semáforo?



Muchas historias se tejen alrededor de este dilema, desde tiempos en los que se dijo que es la avenida más ancha del mundo, aunque todos sabemos que el argentino promedio tiene fama de agrandado y mandaparte… Porque el dulce de leche también es argentino, la birome, el colectivo, Maradona y Gardel...

Respecto a la causa que nos convoca, nuestros técnicos de campo accedieron a medir distancias y tiempos… Concluyeron que de un extremo a otro de la calle, incluyendo los boulevards, hay 133 metros y que el semáforo se encuentra abierto durante la módica suma de 50 segundos.

Significa esto entonces que, para cruzar la calle, debemos desarrollar una velocidad mínima de 9,58 km/h, suponiendo además que agarramos el semáforo completo.
La ciencia afirma que un ser humano camina a 4 km/h, el famoso “paso de hombre”, lo cual indicaría la necesidad de un “trote” como requisito mínimo para llegar sano y salvo a destino.

Y un detalle clave:
Si tomamos un muestreo aleatorio del momento en que un transeúnte llega a una esquina disponiéndose a cruzar, observaremos que no siempre se alcanza el semáforo en su duración completa...
En este caso, si un hombre se manda igual a la travesía referida a pesar del titileo rojo del buen aparato señalizador, en consecuencia sería correcto suponer que:

a) este individuo es un verdadero valiente, o temerario... sin inconvenientes para terminar la acción cual película de Van Damme o Nicolas Cage, saltando para escapar de la explosión, en este caso del paragolpes de un colectivo de la línea 67.

b) la persona que tenemos en frente de nuestros ojos se trata del mismísimo Usain Bolt en versión endemoniada, el correcaminos disfrazado, o uno de los Power Rangers luego de realizar mórfosis...


Esto fue otro post de JuanM, haciéndose preguntas de esas que todos quisieran hacer(?) por un mundo cada día mejor.